Как бухгалтеру не дать собой манипулировать

Манипулирование (от лат. manus – рука и pellere – толкать, приводить в движение) – это способ психологического воздействия на человека, осуществляемый незаметно для него.

Цели манипулирования людьми могут быть разными – от безобидных до преступных. При этом манипулятор может действовать осознанно и расчётливо или неосознанно, интуитивно.

Как «работает» манипулятор?
Для начала выбирает мишень, в которую будет бить. Мишенью могут быть интересы и убеждения человека, его слабое место, способ мышления, а также его эмоциональное состояние в данный момент. То есть для начала манипулятор должен понимать, с кем имеет дело, чтобы выбрать правильную тактику. Поэтому задача № 1 – собрать информацию о «жертве». Для этого надо втереться в доверие, установить контакт. Обычно используется техника подстраивания: при общении манипулятор копирует ваши жесты, интонацию, принимает ту же позу, повторяет ваши словечки. Конечно, он делает это тонко, а не передразнивает. Так он располагает вас к себе, между вами возникает доверие. А когда есть доверие, человек расслабляется и может «разболтать» о себе много чего. Манипулятор выберет ту информацию, которую потом сможет использовать в качестве мишени. Дальнейшее – дело техники.

Если мы будем знать, какие приёмы обычно применяют манипуляторы, нам будет легче противостоять чужой воле. Манипулятор может пользоваться каким-то одним приёмом или сразу несколькими. Сегодня расскажем о самых распространённых техниках манипулирования.

Ложное переспрашивание

Вы что-то сказали, манипулятор прекрасно вас понял, но ваши слова его чем-то не устроили. Тогда он начинает переспрашивать, якобы желая уточнить. При этом повторяет ваши фразы, но заменяет слова, искажая смысл.
Например, до конца рабочего дня остаётся два часа, а вам в отдел подкинули срочную работу. Ваш коллега начинает ныть, что не справляется.
Вы говорите: «Если я успею сделать свою часть работы, то помогу тебе».
Манипулятор переспрашивает: «Поможешь мне, когда закончишь свою работу?»
Вы машинально отвечаете: «Да».
Получается, вы пообещали, сами того не желая. Но разве это вы имели в виду? Где же условие «если я успею»? В результате вы делаете свою часть работы в страшной спешке (проверить, всё ли правильно, вам некогда) и бросаетесь помогать манипулятору. Заканчиваете за него работу. А он… идёт пить кофе. Или и вовсе уходит домой: рабочий день кончился.
Как видите, мишенью стала ваша отзывчивость. Прекрасное качество, о котором знал манипулятор. Вывод: вслушивайтесь в то, что вам говорят. И если смысл сказанного вами исказили, не считайте это мелочью. Сразу поправляйте. Например, не «когда», а «если». Не «отсутствует на работе», а «я его сегодня не видела» и т. п.

Ложная невнимательность

Выполняя ваше поручение, манипулятор поступает не так, как вы его просили, а так, как нужно ему. То есть ставит вас перед фактом, когда уже исправить ничего нельзя.
В ответ на ваши упрёки отвечает: «Ой, я не так тебя понял, я этого не услышал».
Поэтому когда вы о чём-то договариваетесь с таким «непонятливым», просите его повторить суть договорённости.

Показное недоверие

Вы пытаетесь доказать свою правоту, а манипулятор смотрит недоверчиво, с сомнением покачивая головой. Как его убедить? Остаётся привести факты, о которых вы хотели бы умолчать. Но именно этого человек и добивался: его цель – вытянуть из вас нужную информацию!
Хорошая защита от этого приёма – фраза: «Не веришь – дело твоё. Больше мне сказать нечего».

Мнимая ущербность

Манипулятор прибедняется, демонстрирует свою слабость. В такие моменты мы перестаём воспринимать человека как конкурента.
Например, вы и ваш коллега должны пройти собеседование перед возможным повышением.
«Ты иди, а я, наверное, откажусь, – говорит вам второй претендент. – Я не готов занять эту должность». Через час, выполнив все тесты и ответив на вопросы, вы возвращаетесь.
Он спрашивает, какие вопросы вам задавали, какие были тесты. Вы охотно рассказываете, в том числе упоминаете, что шефу не понравился всего один ваш ответ, и объясняете, чего он ждал. Манипулятор поздравляет вас, потом говорит, что сейчас зайдёт к шефу и откажется от собеседования. Идёт и …успешно проходит собеседование. Особенно шефу понравилось, как он ответил на один очень важный вопрос. Должность отдают ему…
Вывод: недооценивать любого соперника – большая ошибка. Если соперник признаётся, что он слабее вас, это может быть его хитрой тактикой, чтобы усыпить вашу бдительность.

Имитация расположенности или влюблённости

Очень распространённый приём. Человек рассыпается перед вами мелким бесом, стараясь угодить. Может демонстрировать влюблённость: комплимент, невзначай поднесённый цветочек, потихоньку оставленные у вас на рабочем столе конфетки. Так мило!
Это льстит вашему самолюбию. Вот уж от кого вы не ожидаете подвоха. Между вами доверие и почти любовь-морковь. И тут он обращается с просьбой: подобрать информацию для какого-то отчета. Вам неловко ему отказать, вы начинаете искать и копировать информацию из разных источников, хотя у вас и своих дел полно. К тому же выясняется, что написать отчет нужно на завтра.
Ваша реакция: злость, стыд и разочарование. Вы думали, что это он готов всё для вас сделать, а в результате вы тратите своё время и силы на то, чтобы услужить ему.
Вывод: не будьте столь доверчивы и наивны.

Ложная спешка

Часто манипулятор имитирует спешность, чтобы не дать вам времени проанализировать предложение или просьбу, обдумать и понять, хотите вы этого или нет.
В результате вы действуете так, как он просит, под влиянием импульса.
Например, вы у себя дома. Длинный звонок в дверь. Вы невольно спешите открыть. На пороге взволнованный запыхавшийся сосед. Тяжело дыша, он начинает говорить в очень быстром темпе. Они с женой пошли в магазин покупать холодильник, а в результате решили взять другой, но немного дороже. Жена ждёт в магазине. Так что нужно? Пятьсот гривен до среды. Уже настроились на покупку, с доставкой договорились. Соседа этого вы знаете, хотя и не дружите с ним. До среды всего три дня, почему не выручить?
Вы даёте ему деньги, он без долгих благодарностей кидает вам «спасибо», и бегом вниз по лестнице. Даже лифт подождать ему некогда, так он спешит. Но именно эта спешка должна была вас насторожить. Лишние две минуты роли не сыграют, а за две минуты он вполне мог изложить свою просьбу без скороговорки и пузырей на губах. К тому же вам невдомёк, что запыхался он не от быстрой ходьбы, а потому что сделал пять быстрых вдохов, стоя на коврике возле вашей двери. Не забыл и волосы себе разворошить пятернёй. А месяц назад он так же, запыхавшись, прибежал к другому соседу: внизу такси стоит, дай 50 грн. расплатиться (жены дома не оказалось, а все деньги у неё). Вот так «по мелочи» и работает. Долги не возвращает.
Спешка в деловых отношениях ещё опаснее. Допустим, ваш партнёр, пытаясь убедить вас в чём-то, начинает сыпать горохом, потому что если не сию секунду, то ваша совместная выгода может уплыть из рук. Попросите его сделать паузу под тем предлогом, что вам необходимо срочно позвонить. Выйдите из комнаты и вернитесь через четверть часа. За это время манипулятор немного остынет и уже не сможет имитировать бешеную спешку.

Тактический гнев

Вы ведёте переговоры. Уцепившись за пустяковый повод, манипулятор впадает в ярость и демонстрирует свой гнев. Он рассчитывает, что вы пойдёте на определенные уступки, желая его успокоить. А вы не поддавайтесь на эту тактику, не успокаивайте его (он будет удивлён, что вы этого не делаете). Просто ждите, когда он выдохнется. Только тогда с ним можно продолжить разговор.

Сокрытие информации

Манипулятор сообщает вам какую-то информацию, но не говорит, что это лишь часть общей картины. Тем самым он вынуждает вас делать выводы на основании одной фразы или одного поступка, навязывая вам своё мнение о событии. Кстати, это очень распространённый приём: не говорить всей правды. Поэтому не спешите с выводами, узнав о чём-либо с чужих слов. Расспросите подробнее, если есть возможность – выслушайте и других участников этого события.